h1

Sesongåpning og slikt …

25. november 2010

ReservebenkenDet å bo i sydligere og varmere strøk innebærer ofte at livet blir annerledes på mange måter. Foruten at klimaet selvfølgelig er bedre, så blir observasjonene av menneskers oppførsel ofte sett på fra en annen vinkel. Husmødre på ferie er «rare dyr», – og det er temaet for dette innlegget. Sesongåpning, – et uttrykk man forbinder med idrettslige hendelser, blir ofte brukt her nede også blant lokale innbyggere. Og like sikkert som fotballsesongen ruller i gang på våren, like sikkert kommer norske husfruer til syden, sultne på sol, varme og selvfølgelig sex. For min egen del var det no stress denne sesongen, – opplegget var satt siden måneder tilbake. Den virtuelle verden gir nye muligheter, og i stedet for å måtte ut å jakte på lokale barer, var årets første husfruedate allerede klart. Dama var nyseparert, levd lenge i et platonisk forhold, perfekt offer.

Jaktmetoden kan man jo diskutere, men nesten som et sjakk spill, der ord i samtaler flyttes strategisk, til motspilleren er sjakk-matt. I dette tilfellet, dama pakker veska og kommer ned på en ukes besøk. Deppamann tolker dette dithen som at denne damen kommer for å ha sex, slik mange av de andre husfruene man finner ensomme på barer og stranda her nede. At nå damen hadde fått for seg at dette kunne bli et forhold, er vel slik damer i sin naivitet beskytter sin diskutable dyd nå for tiden.
Samtidig inngikk mine venner veddemål på hvor lang tid det tok å få «klærne» av dama…-desverre måtte jeg skuffe min beste venn, som selvsikkert og optimistisk satsa flere flasker whisky på at det burde skje på vei hjem til meg. Kjøretiden fra flyplassen og hjem er ca. 30 minutter, inn i leiligheta, og ca 5 minutter etterpå lå vi nakne på senga. Ok, veddemålet tapt, men ikke med mye. Damen på sin side, som nok mente at hun først ville bli bedre kjent med meg, brukte ikke lang tid på å bestemme seg. Vanligvis er det varmen, miljøet og drinkene som hjelper til, men i begynnelsen av sesongen er det ikke spesielt varmt, drinker ble det ikke tid til, og å bli «kjent» med miljøet fikk komme senere.
Så kommer det merkelige, – for deppa mann; – for etter noen timers samtaler på diverse chatter, noen timer i senga, og noe sosialt samvær, mener dama at deppa mann er den rette, og ser for seg hele framtiden med denne personen, gjerne flytt av barn og pikk pakk til syden.  I så henseende er hun ikke noe unntak, for etter sesongåpningen kommer det garantert flere slike tilfeller, om ikke for min egen del, garatert noe jeg får høre og referert av venner under «jaktsesongen». Alltid leit å måtte skuffe disse husfruene, som ofte føler seg «brukt», for etterpå er de skuffa over at det bare er sex det handla om. Deppamann jakter videre, planlegger neste sesongåpning, og selvfølgelig kommer det  noe om mellomsesong, og sesongavslutninger. Og husk det er plass på reservebenken så ta kontakt om plass der er interessant.

h1

Gangstere med skytekurs og slik …..

23. november 2010

Skrue og B-gjengenSøndag kveld smalt det på Jordal i Oslo. En kriminell hadde tatt på seg bunaden sin, dvs. en hvit/grå kjeledress, en finnlandshette og en revolver. Hans jakt etter et bytte var vellykket og han fant selveste onkel Skrue sittende i en stor limousin på en parkeringsplass. Han bestemte seg der og da  for å knerte den gamel gniern. Den bunadkledde smøg seg med lette dansende skritt frem mot limmoen og fyrte løs til magasinet var tomt. «Dette burde ta livet av den gamel gnieren» tenkte han sikkert når han hadde fyrt løs.

Deretter stakk han av og lot onkel Skrue ligge igjen med 5-7 skuddsår. Som i alle tegnesereier fra Disney er det ingen som dør og heller ikke i realityen fra Jordal. Onkel Skrue ser ut til å overleve. Hva er det egentlig som gjør at de kriminelle ikke klarer å drepe hverandre når de har sine interne slosskamper med revolvere, balltrær og kniver? De kan rett og slett ikke skyte og treffe det de sikter på. Her er noen gode råd til kriminelle som skal ut å tøffe seg:

1.Er du skuddredd så er nok ikke slik skyting noe for deg.

2. Har du nedsatt syn som gjør at du ikke kan kjøre bil eller se byttet ditt bør du nok heller ikke satse på å bli leiemorder.

3. Velg et våpen som fungerer og som du har testet før du skal skyte. Husk rekylen er tøff når du ikke er vant til det. NB ikke undervurder behovet for ammunisjon.

4. Kaliber .22 er velegnet til å skyte små skadedyr som rotter og mus, men de gjør minimal skade på større skadedyr.

5. Sikt etter hodet og ikke kroppen hvor offeret ditt kan være beskyttet med skuddsikker vest. Husk hodet er den minst utviklede kroppsdelen og befinner seg på øverst når offeret står oppe.

6. Er du redd for skuddsmellet så bruk hørselsvern. ‘Ta med førstehjelpspakke.

Mener egentlig at det beste de kriminelle kan gjøre er å melde seg inn i en pistolklubb slik at de kan få opplæring i trygge former og på den måten bli dugelige pistolskyttere. Så er vi sikre på at de dreper hverandre når de er ute i bunaden sin. Jaggu godt det er lenge til 17.mai.

Her er første del av et kurs for leiemordere som dere kan ha nyttte av:

h1

Jakt og slik …

20. november 2010

Er ikke jeger med jegermeisterHøsten er over oss og de fleste sysnsvake i Norge henter frem gevær, patroner samt annen utrustning og drar på jakttur. Slik virker det i alle fall når en leser aviser. Overskrifter som «Jeger tok feil av dachs og hjort» tyder vel på at ikke bare synet til jegeren var svekket, men også kjennskapet til dyr. En dachs veier runt 7-8 kilo mens en hjort veier rundt 120 kilo, store forskjeller slik at det burde være enkle å skille dem fra hverandre.

Denne jegeren og sikkert flere med ham er jo direkte livsfarlig, dels for andre jegere og turfolk, men de utgjør også en fare for skadeskyting av tam og villdyr. Personlig ser jeg de fleste firbeinte dyr(ikke hund /katt) over 5 kilo som et vandrende matfat, men jakten på dem skal avsluttes på en human måte. Mener derfor at alle som er tatt for overtredelse av lover og regler knyttet til jakt skal fradømmes alle fremtidige rettigheter til å utøve jakt uansett type. Likeledes burde det være årlige synstester for alle jegere som er avhengig av briller eller over eks. 60år. Forhåpentligvis vil vi da unngå endel tilsvarende idiotiske episoder.

Om en så også via eks. jeger og fiskeforeninger oppfordret jegerne til å vente med jaktdrinken til etter jakten var ferdig så tror jeg mye hadde blitt bedre med tanke på skadeskyting også. Muligens ville en og annen også se forskjell på dachs og hjort.

En litt alternativ film om jakt som viser seg å være en genial reklame:

h1

Paraplydrinker og slikt …

19. november 2010

ParaplydrinkSvenskene har jo svar på det meste og svensk wikipedia definerer en paraplydrink slik: «Paraplydrink är en drink eller cocktail, vanligtvis med alkohol, som serveras med ett litet paraply i glaset. Paraplydrinkar serveras ofta när det skall vara lite extra festligt. Norske tjejer älskar paraplydrinkar.«

Mitt første møte med paraplydrinken kom på 80tallet under en reise til «syden». Fikk da øye på dette merkelige fenomenet som kalles paraplydrink og observerte at det stort sett kun er kvinner som drikker paraplydrinks. Må jo være de små søte paraplyene som forfører kvinnene til å leske seg med alkohol eller er det sydens herlige varme? Disse djevelske paraplydrinkene kom i alle former, farger og fargekombinasjoner. Virker som alle typer av djevelens munnvann kan dyttes i en paraplydrink bare det har en kraftig farge. Jo grellere den ser ut jo bedre er det vist. Og navnene er jo så fantasirike og forførende at ethvert forsøk på å bruke dem i Norge ville blitt stoppet av Forbrukerombudet. Noen ganger ønsker jeg faktisk jeg var fargeblind når jeg ser noen av de fargekombinasjonene som blir servert.

Med hånda på hjerte som drink er jo paraplydrinker helt ræva. Men du verden hvor poplulære de er og ikke minst så glade kvinner blir når du kjøper en til dem. Hadde du kjøpt den dyreste whiskeyen de har i baren til eks. 30€ så ville den knappt bli smakt på, men en paraplydrink til 2€ blir omtalt som det beste hun noengang har smakt. Og nesten automatisk kommer det forventede spørsmålet: hvorfor får vi ikke slike i Norge? Når tankene flyr gjennom hodet på en over dette spørsmålet; så er det egentlig kun en smidig løsning på problemet. Kjøp en ny paraplydrink til dama denne gangen med både paraply og stjerneskudd. Kan ikke bli bedre enn dette. Så lenge leve paraplydrinker med og uten stjerneskudd. SKÅL

Fant selvsagt en liten snutt på youtube som viser litt interessant info om paraplydrinks. Les resten av dette innlegget »

h1

Dobbeltrom og slik….

16. november 2010

Jeg innrømmer at jeg har reist mye og anser meg selv som en erfaren reisende. Har derfor skjelden problemer med å forstå hva slage rom jeg bestiller det være seg via internettbyrå eller reisebyrå. Er selvsagt også klar over det litt «blomstrende» språket som benyttes for å beskrive rommet en bestiller. Havsutsikt betyr jo gjerne at en kan skimte havet langt unna eller ved å lene seg faretruende utover balokongen og titte i den minst forventeted retningen. Men tydeligvis er det andre reisende som har større problemer med dette og dobbeltrom er jo et vanskelig ord da. Ble faktisk litt satt ut når jeg fikk se videoen under, men så var det det med svensker da:

Les resten av dette innlegget »

h1

Tapte truser og slikt ….

12. november 2010

I de siste dagene har det dukket opp flere fantasifulle historier om en tapt truse på flere blogger. En medblogger mista trusa på Kreta (noe som sier meg at hun ikke er hverken den første eller siste som opplever det) og hun lurer nå på hvordan det var mulig. La oss oppsummere hendelsene litt. I august reiste en glad gjeng på ferie til Kreta. Undertegnede var utsendt i fortid for å finne hvor stranden befant seg, nærmeste moske, en norske restaurant og slike viktige ting. Djeveljenta kom deretter til Kreta og ble etterfulgt at DAXboy samt Fatboy som jo bor der fast. Og selvsagt var Djeveljenta uheldig med trusa si. Hun hadde vært ute og svømt i bassenget da undertegnede kom på besøk til henne. Etter en time reiste undertegnede og DAXboy kom på besøk. Regner med han var der like lenge. Og plutselig oppdager Djeveljenta at trusa er borte. Oj, oj, oj  hva har hendt, hvor er trusa mi, hvem har tatt den av osv?  Hvem er denne frekkasen av en fyr som har tatt trusa mi tenkte hun. Kan virkelig noen være så guffen, ekkel, pervers og kåt?

Mistankene gikk på Deppamann som hun mente hadde nappa trusa og hengt den på stanga si, som hun skriver i bloggen sin. Er vel det som heter trusenapping eller? Når Deppamann benekter dette så gikk mistanken til DAXboy og de mistankene kan vi ikke gjengi her i bloggen da det er mindreårige som kan lese her. Vel noen timer senere fant Djeveljenta trusa si hengende på ei stang hvor det i toppen var montert et trafikkskilt, like på utsiden av hotellrommet hennes. Ingen kunne forklare hvordan den har kommet dit. Et kraftig vindkast har blitt vurdert, men meterologisk institutt sier det ikke var noen syklon på Kreta den dagen.

Vel Deppamann har nå i lengre tid etterforsket denne saken og har endelig funnet bilder som viser hva som egentlig hendte. Foto fra overvåkingskameraet på Marika Hotell viser et bilde av trusa som  henger på skiltet like ved leiligheten til Djeveljenta og jeg har også et bilde som viser hvordan skiltet så ut før trusa ble hengt dit.

Skilt med trusa på

Skiltet etter trusa var fjernet

Med andre ord Djeveljenta har sikkert noe tidligere på dagen gått forbi skiltet og forstått at det forbyr bruk av truser. Etter hun hadde badet husket hun skiltet og tok av seg trusa. Lovlydig som hun er hang hun den på skiltet som hun tenkte kunne være en innsamlingsstang for truser, type Fretex. Godt vi har lovlydige nordmenn i utlandet. Så får jeg heller undre meg over hvorfor hun tror 2 andre uskyldige kunne finne på en slik handling. Regner med at det skyldes en matforgiftning/overd0se av kyllingnuggets eller raki. Men kan vel ikke bli matforgiftet av raki, aldri hørt om det i alle fall? Mer om det temaet senere.

h1

Kvinner og slikt ….

1. november 2010

Litt av stilen til denne bloggen er at overskriftene til innleggene skal ende med og slikt ….- I dette tilfellet har det gitt oss en veldig villedende overskrift som kan gi muligheter for feiltolkinger, så for å klargjøre så skal dette innlegget handle om kvinner. Som dere alle vet så kommer de i alle farger, fasonger og alle har en eller fler fabrikasjonsfeil (egentlig ikke så ulik oss menn egentlig så langt). La oss derfor forsøke å definere hvordan drømmekvinnen skal være, hvilke egenskaper skal hun ha osv.

Vel etter lang tids vurdering er jeg kommet frem til endel krav og kvinnelige leser oppfordres til å gjennomlese listen og se hvorledes de tilfredtiller/er enig i listens enkeltpunkter. Les gjennom listen og gi deg 2 poeng for hvert av kravene du tilfredstiller/er enig i og -2 poeng for de kravene du ikke tilfredstiller/er enig i. Er du en av dem som bare delvis tilfredstiller/er enig i kravene får du selvsagt 0 poeng. Så over til listen:

  1. Kunne snekre en fuglekasse og tilpasse den for pingviner
  2. Være i stand til å sitte i solen uten å måtte ha på seg gigantiske solbriller hele tiden
  3. Innse at en ikke er fotballspiller fordi en kan tegne en fotball
  4. Kunne føre samtaler uten at de inneholder ord som en trenger å slå opp på nettet for å forstå
  5. Ikke være kontrollfreak som sjekker kontoutskrifter, mottatte samtaler på mobil/mail/sendte SMS osv…
  6. Innrømme at det ikke alltid er eksens feil at tidligere forhold har gått i stykker
  7. Like å leke i sanden og bygge/rive sandslott
  8. Ha evnen til å kle på seg mer enn å kle ut seg
  9. Velge klær som passer til alderen, husk tenårene slutter når en er 19 uansett hva en selv mener
  10. Lage middag uten å måtte lese på baksiden av pakken hvordan den skal tilberedes
  11. Kunne gå forbi et SPA uten å nevne noe om hvor deilig det hadde vært med en behandling der
  12. Innse at Grandiosa ikke er en italiensk rett, men faktisk er et rundt ostesmørbrød
  13. Tåle kalde vintre slik at hun kan holde seg hjemme når jeg drar på guttetur til Thailand
  14. God orienteringsevne slik at hun lett kan finne veien mellom kjøkken og soverom
  15. Akseptere at jeg kommer hjem med Salmalaks etter å ha vært på fisketur
  16. Du må ha god hørsel for alle vet jo at jo lavere en snakker til en kvinne jo mer oppmerksomhet får du
  17. Hun må være ferdig med den kritiske alderen som inntreffer når hun er 29 for 5 gang, deretter blir hun ukritisk
  18. Hun skal være lidenskapelig for en lidenskapelig kvinne er som oftest på jakt etter sin neste feiltakelse
  19. Kvinnen skal aldri skifte parfyme når hun er i et frohold og velg en med enkle navn som er lett for mannen å huske eks. 4711
  20. Kvinnen må innse at selv gud gjør feil, kvinnen var det siste han skapet og vi kan se han var sliten da
  21. Bil er et transportmiddel hvor frontsetet på høyreside er for kvinner og frontsetet til venstre er for menn(PS motsatt i land med rattet på høyre side av bilen)
  22. Tekniske hjelpemidler som ikke er av merket Hoover, Electrolux, AEG, Miele m.fl. må opereres av en mann for at garantien skal gjelde

Vel det var det, håper ikke kravene var for vanskelige. Har du scoret mer enn 4 poeng kan du sende mail med bilde til tekra75@gmail.com

Valgets kvaler er tøft men har funnet en video på nettet som oppsummerer hvordan en vurdering av en eller flere perfekte kvinner gjennomføres:

Les resten av dette innlegget »

Følg med

Få nye innlegg levert til din innboks.